Кто должен мириться первым?

  • 1
  •  
  • 1
  • 1
  •  

Вечер… Смеркается… Семья возвращается домой… Муж, уставший, приходит с работы и ложится на диван. Жена, видя все это, начинает возмущаться: “Чего ты разлегся? Я тоже работала и тоже устала, но я должна и в магазин зайти, и есть приготовить”. Обиженная, она уходит на кухню, а муж остается с чувством вины и непониманием, что делать дальше…

Он и она собираются в театр. Она, вся в предвкушении, надевает новое платье и слышит комментарии от своего мужчины: “Боже, что это за ужас! Сними немедленно! Тебе страшно не идет, мне будет стыдно рядом с тобой. Такие платья бабушки в колхозах носят”. Она обижается и, расстроенная, натягивает привычные джинсы.

Кто виноват и кто должен просить прощения?

Чувство вины – одно из самых разрушительных чувств в психике человека. Жить с ним крайне дискомфортно, и нормальный человек при любой возможности старается от этого чувства избавиться, например, отрицая – “я не виноват, она первая начала”; рационализируя – “платье на самом деле ужасно, здесь не на что обижаться”; обесценивая – “подумаешь, цаца какая, слова не скажи” и так далее. Если человек не избавляется от чувства вины, он может трансформировать энергию этого чувства в агрессию или аутоагрессию. Требуя или ожидая извинений, можно получить нападение. Так что поиски истины, кто был прав, кто виноват, скорей всего, к результату не приведут.

Что может помочь избежать конфликта?

 Осознание того, для чего вы обижаетесь. Да, другой человек мог сделать что-то болезненное для вас, но обидеться или нет, выбираете вы. Возможно, вы нуждаетесь в помощи, во внимании, в более бережном к себе отношении, но тогда гораздо конструктивней будет сказать партнеру или собеседнику об этом прямо: “пожалуйста, не говори так больше, мне это неприятно”, “я бы хотела, чтобы ты мне помог”, “мне важно, чтобы ты был ко мне внимательнее” и так далее.

 О своих интересах и потребностях, как и об их нарушении и неудовлетворении, заявлять открыто, а не надеяться, что партнер или собеседник сам поймет, чего вы от него хотите: “пожалуйста, зайди после работы в магазин, я устала”, “не делай мне впредь подобных замечаний, мне очень неприятно и обижает” и так далее.

Если конфликт состоялся, как из него выйти?

➡️ Если на уровне своих ощущений, вы чувствуете вину, то за вами и первый ход. Принятые искренние извинения на самом деле душу облегчают.


➡️ Если вы вины не чувствуете, но обстановка напряженная и выносить ее вам тяжело, то есть универсальная фраза “мне жаль” вместо “я виноват”. Если вы в близком контакте с другим человеком, то вам действительно будет жаль, что человек расстраивается и обижается. “Мне жаль, что мое поведение тебя расстроило”, “мне жаль, что я сделала тебе больно своими словами”… Когда накал конфликта спадет, можно обсудить, какую потребность партнер не удовлетворил и обиделся, и как этого избежать в будущем.

➡️ Если вы слишком часто в отношениях чувствуете свою вину и, больше того, понимаете, что вам ее навязывают, и прощение просите, по большей части, только вы, это может быть признаком токсичных отношений. Следует остановиться и проанализировать, не являетесь ли вы в отношениях жертвой?

Фразы, подобные этой “Если женщина не права, попроси у нее прощения”, являются манипуляциями и дают карт-бланш на любое поведение. Хотите ли вы играть в эту игру, зависит от вас.

Нужно ли извиняться перед кем бы то ни было, если вы вины не чувствуете, зависит только от вашего желания. Иногда это отношения сохраняет, допустим, с руководством на работе, но тут важно осознавать, для чего вы это делаете и относиться к этому, как к игре, иначе можно впасть в вину из-за того, что не смогли быть честными и не смогли быть собой.

Лилия Ахремчик

  • 1
  •  
  • 1
  • 1
  •  

Сохраните статью в коллекцию, и вы легко сможете найти ее!

Cохранить в коллекцию
  • 1
  •  
  • 1
  • 1
  •  

Мы делаем Golbis для вас, жмите "нравится", чтобы читать нас на фейсбуке!


Похожие посты