Однажды в фейсбуке началась Третья Мировая

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Однажды в фейсбуке началась Третья Мировая. Вообще, она началась в телевизоре, потом перекинулась на фейсбук. Третья Мировая случалась в фейсбуке ежегодно, каждую весну, и тогда диванные войска сходились в непримиримой схватке.
— Всё погублено, всё! Конец родной сирийщине, — плакали либералы.
— Можем повторить, — отвечали лоялисты. — Вот щас как пизданем по всем подряд, и хорошо будет.
— Вот потому нас никто и не любит, — страдали либералы. — Ракеты Светлого Запада пахнут ванилью, и несут третьим странам прекрасную демократию, а русские ракеты воняют водкой, и несут смерть и разрушение.
— Мудак ваш Трамп, — настаивали лоялисты. — И все остальные мудаки. А Путин голова, и Лавров голова, Путин и Лавров — две головы. Они если пизданут, то правильно.
— Запретите «Матильду» — отзывались монархисты. 

Пылали аккаунты, взмывали в воздух посты, строчили клавиатуры, мощные бановые удары обрушивались на врага. В фейсбуке вдруг появилось множество специалистов по геополитике, тактике, стратегии и теории военного дела. Эксперты умножали цену барреля нефти на сумму подорожания килограмма гречки, вычитали количество стран НАТО, и получали дату начала Третьей Мировой.

Потом фейсбук опустел, а на улицах образовались очереди. Одни стояли в ОВИР за визой, другие в супермаркеты за солью, спичками и гречкой, третьи — в обменные пункты валюты.

Очереди в военкомат не наблюдалось.

© Диана Удовиченко

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Мы делаем Golbis для вас, жмите "нравится", чтобы читать нас на фейсбуке!