Парочка смешных анекдотов)), а то все грустные и злые какие-то

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Приходит пьяный муж домой и орет с порога: «Жена, тащи тазик, блевать буду!» Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: «Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!»

— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты сделал?
— Я бы охуел!..

На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

Поссорился муж с женой. Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
— Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
— Что, нa кровaти с музыкой?
— Нет, нa полу и нa все!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит!
— Сдавайте мочу.
— Но доктор, у меня ло…
— Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
— Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
— Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота — мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
— Клaсснaя! Только жрет много. .
— И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
— Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
— Ты зaглохнешь или нет?!
— Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
— Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

-где у женщины аппендицит?
-как войдёшь, налево.

2 чувака останавливают такси. Таксист:
— Ребята, вам куда?
— Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
— Ребята, ну а сейчас-то куда?
— Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
— Сворачивай здесь направо.
Таксист:
— Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
— Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
— Давай копай яму!
— Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
— Давай копай, тебе сказано…
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
— Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: «Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!». Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
— Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
— Ребят, а что это было?
— Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
— Смотри, Темик, вон едет «би-би».
— Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4×4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!

Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро мою…

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил….

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку.Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Мы делаем Golbis для вас, жмите "нравится", чтобы читать нас на фейсбуке!