Самые пошлые анекдоты Юрия Никулина

  • 110
  • 1
  •  
  •  
  •  

18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Он остался в людской памяти как великий комедийный актёр, клоун и рассказчик анекдотов.

Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам.

В собственном предисловии к этой книге Никулин написал:

«Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости»

Мы решили проверить, насколько эти анекдоты не пошлые и выбрали самые пошлые.

Анекдоты про член

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

***

Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: «Почему у тебя это зелёного цвета?» — я ей скажу: «А где ты другой видела?»

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Анекдоты про задницу

— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался – и ещё хочется.

— А какая болезнь вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа, допрыгалась?

***

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

— Да.

— А подсвечники?

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Анекдот про г*вно

— Рабинович! У вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Анекдоты про баб

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

***

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: «Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни».

***

Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.

Первый:

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

***

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Анекдоты про евреев

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало вам, что вы негр?

***

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

***

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Да вы что?

— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, вам надо было сделать обрезание?

— А я вам как сказал?

 

По материалам: life.ru

  • 110
  • 1
  •  
  •  
  •  

  • 110
  • 1
  •  
  •  
  •  

Мы делаем Golbis для вас, жмите "нравится", чтобы читать нас на фейсбуке!